別人炫耀時別羨慕

為什麼從來沒有人告訴我種花原來不容易? 很久以前, 未有來美國之前, 總聽到媽媽移了民的朋友說美國的房子都有很大的後花園, 只要播一些種子, 就可種出很肥美的蔬果, 不用到超市買, 這是多誇張呀? 來了美國之後, 我發現了不是每個美國人都住在有後花園的房子, 美國也不是每一間房子都有一個很大的後花園。 至於美國土地肥沃, 隨便撒下一些種子就可以種出香甜的水果這傳說, 就更謊茂了 事實上, 園藝是很花時間和努力的一門活動, 也絶不是一個不用花錢的東西, 我向來是十分忙的上班族, 所以我對園藝沒有興趣, 我所認識的每一個人, 不是雇用専業園丁來打理草坪, 便是住在沒有草坪的公寓和社區聯排小屋, 直至有一天我認識了一個鄰居的退休太太, 她喜歡種花, 但不多, 只是幾盆, 因為我常讚她的花長得漂亮, 所以她在移民的時候送了我一個信封的花種。 (對, 美國人其實也常會移民的!)

最近這些花種意外地發了芽, 但正當它們長得好地地的, 在晩上就不知給什麼昆蟲咬爛了, 我的心情也由驚喜變成心痛, 因為我對園藝完全不懂, 所以我根本不知要怎樣去照顧這些幼苗, 我現時可做的, 就是把它們在晚上帶入室內吧! 我在想, 世上連植物也必會在成長的過程遭受打擊, 更何況是人生了, 現在想起了父母把我們養大, 會是多費力,多擔驚受怕呢? 所以我真的應該要更加感激和珍惜還在世上的媽媽!

我以後要少喝一杯咖啡, 多喝一杯鮮果汁

明明房子是自己買的, 但我卻是成了終日在各大小咖啡館溜連的人, 因為我不想回家, 我的家令我精神緊張, 令我覺得人生沒希望, 自己條命生得不好 。 這世上有很多人因為買不起房子而憂愁, 但做了業主的我, 就是很怕回家….如果我住在香港, 不想回家, 可去的地方可多得很, 但在這裡, 不想回家的話, 就只有單獨去咖啡館、 走商場 、去圖書館, 沒有朋友的家或親人的家可以去, 因為這裡朋友不好找, 不好約, 個個都住得很遠, 個個都全國各地的常常搬遷。這裡不像香港, 一程二十分鐘的地鐵便可以去跟很多朋友、 舊同學、 親戚和家人約會散心。

今天我不想再喝咖啡, 轉了去一間新開的果汁吧喝美國哈密瓜汁, 很清甜涼快呢, 喝完後頭腦也像清醒了一些, 可以寫今天這篇日記去提醒明天的自己….哈佛大學說美國哈密瓜含有豐富的維生素A，C，K和鉀, 這都能協助腦部平衡情緒, 我以後有機會都要多喝一杯這個, 少喝一杯咖啡, 其實自己是不要再把一切看得太理所當然了, 應該去因為自己今天還有能力去買這杯鮮果汁而感恩才對, 因為這杯鮮果汁要US$4.75 呢, 這世上可有很多人喝不到這美味的鮮果汁呀, 所以此刻雖然有家歸不得, 但上天已經是很厚待自己了。

註: 如果您想知道這果汁巴在美國那兒, 到Facebook發訊息問我吧, 我會給您這果汁吧地址。

給媽媽甜在心頭的問候

母親節快到了, 您們有沒有人想要以上全新的母親節咭? 我會免費郵寄給您, 那您今年就不用花錢買母親節咭了, 這咭是全新的, 我去年買多了, 我媽媽對收咭沒興趣, 叫我今年不要送了, 她說打個電話給她更好 。您想要便在我臉書的網頁按 “追蹤”的按鈕, 並按 “讚好”的按鈕, 之後在臉書短訊告訴我您想要這張咭, 因為咭就只有這一張, 所以先問先得, 送完即止 。

今天我竟然不因為老公發脾氣

今天我老公慌張的來告訴我, 說他的電郵、 手機、 電腦、 銀行戶口可能被網上騙子騎刧了, 他向我求救, 但我有何能力去救? 失去的個人資料, 就如倒了出去的水, 收不回呢! 由於美國的個人資料跟很多政府和商業機構的電腦數據庫, 已多年來一脈相連, 就算改名道姓, 不法之徒也會很容易追索到他以前所用過的名字, 多年來, 我一直在叫他不要用真實的姓名和個人資料在社交網站開戶, 我叫他不要和社交媒體過份分享他的個人資料, 以及家人和朋友的相片和私人生活訊息, 用社交網一定要隱姓埋名, 千萬不要和不相悉的人通電郵, 要將互聯網的一切活動隔離在一部指定的電腦去, 不要把重要的現實個人資料和生活, 跟社交網混在同一個身份和電腦上, 每次見他在社交網討論區用真正身份在鍵盤上打得火熱, 我就去叫他停, 但每次他都說我煩和嘮叨, 我也因為他不接受我的好意提點而覺得他不尊重我而生氣, 於是兩口子總是大吵一場, 其實我老公用互聯網的粗心大意, 是我兩許多次吵架的導火線, 現在我寫了出來, 我也覺得侹笑話的, 別的夫婦為了第三者而吵, 我們卻為了我老公應怎樣用互聯網而吵, 說到這裡也覺得自己有點獨裁 。

現在我老公像熱煱上的螞蟻, 說後侮以前沒聽我的, 但我已沒有感覺, 因為我已把他的錢括了出去, 他就算損失到一毛錢也沒有, 又怎樣? 有手有腳的, 怕餓死嗎? 最差的竟況是向政府申請公援吧了? 就算餓死又怎樣? 以前又不是沒吃過沒享過, 戰火走難的難民都不是一樣地生活下去嗎? 我們總比他們幸運多了, 既然不怕餓死, 那我緊張來幹嗎? 此刻我老公在急, 我心情反而平靜, 原來把老公的錢括了出去之後, 反而不會那麼愁, 但這看得開的心情會不會和我這兩天多吃了香蕉有關?

改善情緒要由飲食開始

醫學界提倡, 健康的飲食會有助減輕情緒憂鬱, 所以我希望由今天開始注意一下自己的飲食, 我一向到超市買菜都很不在意, 許多時買了一大堆東西回家, 放入冰箱後因為久久不吃, 便變壞要扔掉了, 所以想由今天起, 加倍留心自己買了什麼, 要改掉過往因貪便宜或因買菜時肚子餓便大量入貨的壞習慣 。 小時候, 媽媽每天到街市買菜, 她每次買什麼, 當天便全煮了來吃, 從來都沒有像我現在一樣, 天天的在扔掉變壞了的食物, 我現在這種浪費的生活模式, 是我在美國久而久之步入了, 像許多美國人一樣, 星期天買菜時, 總買得比家裡需要的多, 好像在為什麼天災戰亂來儲糧似的, 就像小時候聽爸爸移了民的朋友說在外國生活, 每週末必需到超市買足一個星期的菜, 現在想回來, 那些叔伯是不是跨張了, 我來了美國這麼多年, 無論我住在那兒, 超市都多得佷, 那些叔伯們說什麼駕車到超市總是山長水遠的路程, 所以要一至兩星期才會去一次? 那他們到底住那兒? 是因為他們當年沒有手機導航而迷路嗎? 其實美國超市四處都是, 可能有些偏遠又沒有超市的小村我沒有到過吧, 但這些地方也不是一般人會移民去的, 因為要住這些地方, 大陸或台灣多的是呢, 香港也有, 沒必要來美國去住一些連超市也沒有的郊外吧? 距離我家七分鐘車程就有數間超市, 所以我根本用不著一次過買一星期的菜, 就算每天到超市一次, 都不會不方便, 所以今天就特意買少了, 只買了三十美元. 因為我不會做飯, 所以我買的都是不用煮便可以吃進肚子的東西….

許多營養師都說維他命C 和香蕉有助腦部神經平衡情緒, 從而減輕憂鬱, 於是我雖然不是十分喜歡香蕉, 我希望由今天起, 年天吃最少一兩隻….

施比受更有福

**最新消息: 這書在今天2018 年5 月15 日已賣給了別人, 本來是想免費在這裡送出去的, 但一路都沒有網友向我要, 所以當有現實生活中的朋友向我買這書的時候, 我以十美元賣了!

這世界什麼都要錢, 但我今天就要違反這物質社會的法則, 給您們送禮去, 我剛讀完以上這本我最近新買的書, 這書的狀況還是十分新的, 您們有沒有人想要? 想要便在我臉書的網頁按 “追蹤”的按鈕, 並按 “讚好”的按鈕, 之後在臉書短訊告訴我您想要這本書, 因為書就只有這一本, 所以先問先得, 送完即止 。

這本書在我情緒低落的時候給了我一些調節, 閱讀就有這個作用了, 可以把精神暫時轉移到別處去, 這是一本創業勵志的書, 作者在書中分享了她創立護膚品王國的經歷和心得, 說出了中國人常說的 “台上一分鐘, 台下十年功” 的實戰經驗, 道出了世上沒有一夜成名這回事的現實, 如果您像我一樣, 開始感受到工字不出頭, 想得到一點創業的啓發或強心針, 這本書是頗值得讀的, 其實這樣的書, 我覺得比以前中學和大學教我的, 實用多了!

希望在明天

今天又很傷心的哭了一大場, 因為又給十分負面的老公和很煩惱的家事令我覺得很絶望, 其實家裡就只有我和老公兩個人, 不知情的人, 包括自己在香港的娘家, 看上來應該是優哉悠哉, 其實真是有苦自己知, 我沒有跟任何人訴苦, 覺得訴苦也解決不了, 因為我此刻認為這世上是沒有人可以幫自己解決這苦況的, 是真正的望天打救的情況….我當然希望有一天可以脫離這不開心的日子, 離開這個無形的囚房, 有時在電視上看見香港許多青年人不满香港沒有自由, 其實他們知不知自由是一種很漂渺主觀的感覺? 我在這美國, 做了美國人, 是多了一個護照, 但卻感到自己生活在無形的囚房, 覺得很沒有自由, 很想念以前在香港的生活, 不, 我不是在坐移民監, 因為這移民監的刑期早己屆满, 但出奇的是, 以前坐移民監的時候, 雖然工作簽證和綠咭都要靠公司擔保, 沒有揀工轉職的自由,見老美同事們自由跳槽加人工, 自己當時也沒有不自由的感覺, 那時反而侹開心的, 因為那時年青, 很樂觀, 對將來充滿希望, 終日僮景當自己拿到綠咭時, 生活會有多好的未來, 可惜久而久之, 自己的樂觀不知去了那裡, 現在居然變成林黛玉一般的愁, 現在再沒有像以前的去僮景將來, 現在很怕去想將來….

我真的很希望可以拾回當年樂觀的生活態度, 但不知應怎樣做, 因為一個人的心情, 不是說要怎樣控制便可以控制得到的, 慶幸的是, 心情不好時, 看見自己陽台外的嫩芽, 一天比一天的變得好看, 它們好像在提醒我 “希望在明天”。

命運是對手, 永不低頭

懷舊是不是因為自己已開始老了? 以前念書的時候, 很喜歡聽香港的流行歌, 但不知什麼時候開始, 自己就突然不聽歌了, 不知怎的, 總覺得現時許多的所謂流行曲, 聽上來都分不開旋律, 聽不懂歌詞, 全都是同一的鬼聲鬼氣的, 心情不好時, 更不想聽這些死氣沉沉的流行曲, 今天再聽以前葉蒨文版的阿信的故事主題曲, 心情也變得積極起來, 當年香港的作曲和填詞水準真高, 不用看字幕, 就可以聽出歌詞的意義, 感受到電視劇的精粹, 自己可能已是追不上潮流的人了, 始終比較喜歡老歌。

懷念低稅天堂

現在寫這篇網誌的一刻, 心跳得很利害, 雙手也在發抖,這感覺很不舒服, 不知這是因為剛才喝了太大杯的咖啡, 還是因為今天聯邦和州稅局在我銀行戶口裡一共預扣了3600 美元的稅金, 其實這次被扣的金額, 也不是我在美國以來, 政府扣得最多的, 在自己還是一個樂觀向上的小白領那些年, 被扣的稅金比今年的更多, 當時不知是不是太忙, 沒有時間去注意銀行戶口, 所以政府自動過戶了多少稅金, 當年的我沒有什麼感覺, 但今年這樣給政府扣了稅之後, 就覺得一下子窮了許多似的, 美國政府要的稅金, 就算我去到天涯海角, 上了天堂或下了地獄, 也是逃不了的 。 沒錯, 就算我今天死了, 稅還是要報要納的, 我自己死了報不到稅, 至親的家人也得替我向政府報…. 這個終生向美國繳稅的義務, 是許多發移民夢的人沒有想過的, 我當年未來美國之前也沒有想到這個, 別以為不入美國籍, 便可以向美國政府少納你在美國以外老家的租金收入和利息收入稅, 因為美國公民和持綠卡人士向美國納稅的義務是一樣的, 無論我們的收入來源和資產在世界那裡, 無論我們住在那裡, 我們所有的收入, 都要和美國稅局每年來分享!

那這麼苛刻的稅制, 可給了我相當好的福利吧? 在我個人來說, 美國政府沒有比香港政府厚待我, 我來這裡念大學時, 是爸爸替我交很貴的外國學生學費, 畢業工作後, 就一直在納稅, 醫療保險是自己和雇主買的, 醫保不付的費用, 是自己出錢付的, 至於人身安全, 美國政府也維持得不好, 當然住在香港比住在美國有更大的人身安全啦! 我沒有孩子, 免費的公立基礎教育就更不關我事了, 就算有孩子的朋友同事們, 都把子女送到私校去, 因為美國的許多公立學校的校風散漫, 也不安全。 那政府部門的一般服務, 如護照申請, 車牌駕照等服務和香港比又怎樣? 從服務員工作效率和態度來看, 以至是服務質素, 我個人認為, 香港是天, 美國是地, 根本沒得比!

在這裡唯一的好處, 就是地方沒有香港擠, 生活空間比香港大, 但住在這種生活環境, 當然就不會有像香港先進和完善的基建, 在美國上班出入一般都得花很長時間, 生活消遣的選擇, 就更不用跟香港比了, 說到這裡, 我忽然發現為什麼自己變得沒有以前那樣樂天…原來發現自己以前僮景的美國, 不是安居的天堂….這個世界就是這樣, 有很多人想移民, 又有很多移了民的人在後悔, 要脫離美國納稅的負擔, 談何容易, 現在我只有又去看電視劇來分散自己的注意力了, 因為有些不容易擺脫的負擔, 就只有暫時抽離不去想...

千里之行始於足下

本來更新信用咭的個人資料是一件可以透過電話很容易辦到的一件事, 但我就擱置了大半年, 到今天才做....我想, 看在心理醫生的眼裡, 我需要接受心理輔導, 因為我的情緒低落和意志消沉, 已影響到我日常生活的運作…. 可是美國的心理醫生是很貴呢! 金錢是生活壓力之源, 而生活壓力又會導致憂鬱和拮据的心情….試問我那敢花錢看心理醫生?

其實我這樣遲遲不去更改信用咭資料, 可能是因為我想去逃避信用咭所給我的金錢壓力, 因為每個月看到信用咭的賬單, 就感到恐慌和不安, 於是心理上就有一種想盡量少接觸, 眼不見為妙的取向……所以我今天面對了這張信用咭, 也是鼓起了極大想改變的勇氣, 因為一打電話去信用咭公司, 便得面對自己一向很怕面對的事實; 如自己現在的咭數 、現在的收入金額 、信用咭上的支出等等….

今天我是想在這裡鼓勵一下自己, 我又為脫離自己心中的鬱結踏出了多一步, 現在重新檢視了自己在這信用咭的交易活動, 下一步可以好好的去運用這信用咭 去開源節流, 例如用它來買餸可有5%的現今回贈, 用它出國旅遊可免外匯對換費. 兩個月前到香港租酒店時, 就錯過了沒有用這張信用咭了…結果要多付3%的外匯對換費。

年度報稅的煩擾

不知從何時開始, 我一直在覺得有很大的無形壓力, 有很大的無形枷鎖, 這種感覺, 令我終日無精打彩, 整個人陷入癱瘓的狀態之中, 很多事都提不起勁去做, 很多事都置之不理, 我不知道自己為什麼會變成這樣, 不知道是什麼時候變成這樣, 我又不是剛剛生了孩子的月婦, 但為什麼就有著產後憂鬱症的症狀? 這些日子, 大部份時間什麼也沒做, 就只是看電視劇, 不停的看, 看完一部又一部。 自己其實也知道這樣下去是不行的, 但不明白為什麼就有這樣癱瘓的感覺, 覺得有太多事要辦理, 但就不知從何開始, 一想到這些越積越多的事務, 就會感到精神緊張, 心跳加速, 呼吸困難, 於是就去看電視劇來逃避現實…

這也就是我開始寫這日記的原因之一, 因為終日不停地看電視劇的頹廢生活, 一定不能再繼續下去, 寫日記可以改變一下這自暴自棄的生活程序, 寫了這麼幾天的日記, 也發現自己應該還沒有去到無藥可救的地步, 因為我至少還可以短暫地抽離癱瘓的狀態, 來寫日記…不只是寫日記, 今天我已為自己本年度的報稅申請了六個月的延期, 申請了延期之後, 也突然鬆了一口氣, 之前只要想到四月十七日這年度報稅的限期, 心裡像有一塊大石壓著的感覺….各位想移民美國的朋友, 請問您們在每年的四月份有這樣為報稅而煩擾的壓力嗎? 每年要向政府交稅不在話下, 要向政府交報表也是勞民傷財的事, 今年我就得花41.95 美元的報稅辦理費, 在美國的同鄉們, 您們今年花了多少錢來辦理年度稅務報告呢?

不要懷疑自己有成功的能力!

今天出陽台時又得到一個啓發, 再看看這早陣子意外地發芽的種子, 領略到許多時我對自己的前境和生活, 有著太多疑慮, 有好些日子都看不好這別人送的種子, 認為這不會生出什麼的, 因為真的過了很久, 也沒有看到這些小花盆有任何生機, 以為它們沒有什麼進取和變化, 其實這些埋在花盆裏的種子, 每日都在進取改變, 只是我看不到吧了! 雖然今天看著這些嫩芽, 像似跟數天前沒有什麼分別, 其實, 它們已長高了和長壯了, 自己也不是這樣嗎, 只看今天的自己, 好像過去付出的努力, 沒有回報, 但真的是這樣嗎? 我今天所有的, 難道真的跟以前未有付出時的一樣嗎? 許多時我會覺得自己沒有什麼出息, 以後不會有什麼作為, 但我不是也這樣看錯了久久沒有生氣的小花盆嗎? 我希望可以用以上的照片, 在日後失意時提醒自己, 不要去懷疑自己的能力。

很有正能量的老歌

當年初初聽這首歌的時候, 沒想到三十幾年後的今天, 中文樂壇已沒有人再有這樣的才華去創作這樣好的歌… 而當時也沒有想過三十幾年後的自己會是今天這樣, 當年聽這歌時還有爸爸, 有媽媽, 有外婆, 有外公, 有舅舅, 今天這世上最關心我的, 就只有媽媽了, 物質上, 是比以前好多了, 心境上, 卻不比當年快樂…年輕時是人生最樂觀最黃金的時光, 我現在才深深的領略到什麼是 “少年不知愁滋味”. 還是青春的您們, 要好好珍惜當下的每分每秒呀! 這當然也是我要每日提醒自己現在要做的, 因為很快另一個十年又會過去的, 自己未來的身體狀態也不會比今天的好, 那時我媽媽可能也不會還在人世… 想想也就開始又惶恐起來了! 現在我真的很想馬上就回家找媽媽!

希望重讀聖經能有助建立自信

我沒受洗禮, 我不是教徒, 但我就在念書時讀了十四年的聖經, 還記得當時很不喜歡上聖經課, 因為覺得很悶, 而且教聖經課的意大利修女很嚴, 我們都很怕她, 但不喜歡還要每星期上兩節, 每節上足四十五分鐘, 這不是自選科, 是必修科。 怎樣沒興趣, 也得要背經 、做聖經功課和參與特別群體習作 、 測驗和考試, 單是這科, 聽來是十分忙的了, 是吧? 這也是我當年不會去寫日記的原因了, 我向來這科都在成績表中拿七十多分, 是不想跟人說的C!但總比作文科的D 好了吧?

離開學校後, 也沒想到還會有許多讀聖經的機會, 因為有一些身邉的舊同學, 受洗成了基督徒, 不免會被她們拉去她們所屬的教會聚會, 也有在大學時經常遇上熱誠的基督徒, 給他們拉去他們的教會, 我大學第四年的一個房東, 也是一個十分活躍的基督徒, 我在她家住的那年, 當然也參加了她教會的許多活動, 那現在呢, 我的鄰居也是活躍的基督徒, 那我雖然不是教徒, 不知怎的, 家裡總有一本聖經, 這書沒有一天離開過我, 我沒有特別的帶著它, 以前在學校翻了十多年的那本, 我留在父母家沒有帶走, 幾年前媽媽發出最後通牒, 要我回家領回自己的東西, 因為寸金呎土, 她不能再無了期的儲存我們少年時的東西了, 我當時沒有迴應, 因為我家也是寸金呎土呢! 而且當時工作忙得不得了, 那有心情和時間回娘家收拾東西, 媽媽也是那種說了一次就不會嘮叨的人, 以我了解她的性格, 因為我沒有回家領取自己的東西, 她必已在她給我的限期當天, 把它們全掉了, 我媽就是這樣的一個人, 說得出做得到, 從不兒戲的。但就算讀了多年的聖經給媽媽掉了, 這本書總是失而復得的, 我總有朋有送我一本聖經, 這應該算是神綪吧?

我家裡既然長年都放著這麼一本書, 不讀是不是有一點可惜呢? 所以我今天隨意的反了一頁來看, 就讀到以上這一段. 原本是英文, 是我自己把它翻譯過來, 如有 譯得不好的地方,請指教 。

其實讀了以上這一段, 感覺到這宗教的吸引之處, 試問當我們對這世界的一切失去信心, 對前途完全感到惶恐時, 我們可找什麼人, 用什麼方法去幫自己? 父母嗎? 他們都老了, 朋友嗎? 他們都有自己的問題和忙碌, 有時聽到他們的問題, 自己看這個世界更灰了, 但對真正信主的人來說, 上主定會照顧我們的, 什麼也不用怕. 但難度在於, 你可以相信會這樣嗎? 但信了, 你又會有什麼損失呢? 所以我雖不是教徒, 我今天是要選擇去相信聖經中的這一段, 因為我今日還沒有找到別的方法給自己打強心針…

新開始

我從來沒有寫日記的習慣, 小時候, 學校的老師都很鼓勵我們寫日記, 但因為一向為應付繁忙的功課和各類大考小考, 都幾乎連睡覺的時間也不夠, 那會有時間去手寫日記, 那個年代, 大部份人的家裡是沒有電腦的, 書信都是要手寫, 以當時的生活節奏來看, 手寫日記是太花時間了, 加上自己從來就沒有寫文章的天份, 作文科都總是拿六十多分的, 是D 級呢! 所以根本從沒有寫日記的意欲。

但現在年紀大了, 真的很想有一個渠道去給自己舒發一下不快, 於是開始有想寫電子日記的念頭, 去給自己作反省和心理輔導. 加上剛剛跟老公大吵了一場之後, 在陽台發現了自己的兩個小小的花盆裡生出了一些嫩芽, 這是什麼植物我也不知道, 因為這些花盆之前昰盛裝著一些很久以前, 一個已搬走了的鄰居送的種秄, 當時沒有在意封套說的是什麼植物, 便把封套掉了, 而我播了種之後, 因為不見有什麼起色, 就把小花盆放在廢置的大花盆去,打算 在下一個垃圾收集日把它們一次過棄掉, 怎知以前天天灑水天天看而沒有動靜的小盆子, 在我把它們當垃圾不理時, 竟發了芽! 。

我當然要把這個拍下來, 給自己日後提示, 凡事無須強求, 順其自然就好了。