林燕妮追思會 美麗的見證Part 1

最近因心情又一再沉在低谷, 所以沒有寫網誌, 也沒有去注意任何新聞, 更莫說是香港的誤樂資訊了, 但今天一去注意, 驚訝地發現林燕妮已在六月時離世了? 生命真是如此無常, 今天的人不會知明天的事 。 我此刻特然有了感恩的心情, 感激我還在呼吸著, 還能在打中文字, 其實我這次發現林燕妮的死訊, 是因為我今天看到一盒擱置在抽屜內很久的創世電視DVD。這是我很多個月前去朋友所屬的教會時, 她的教友們送給我的歡迎禮物 。因為我不是基督徒, 所以我一直對這盒DVD 不感興趣, 收藏起來之後便沒有理會, 今天為了要找更多的空間去收納堆滿房間的書刊, 令我再一次看到這盒DVD , 盒上的網址促發了我的好奇心, 令我登上了創世電視的YOUTUBE 頻道, 發現了林小姐的這個追思會。 片頭的歌詞太不合韻了, 作曲和填詞都很差, 所以我快跳到林小姐的文章去開始看 。 想不到林小姐數年前那種喜愛孤獨、 提不起勁去梳洗的境況, 和我現在的一樣…原來人, 都是人看我好, 我看人好的! 不論有沒有才華, 有沒有社會地位, 都會有著相同的憂鬱和情緒困擾; 都會同様的死亡 。 林小姐, 你一路好走吧, 後會有期。 

我現在雖不是基督徒, 但我要在這裡向神禱告:「 神呀, 感謝您還給我今天在寫這網誌的機會! 請您給我堅強的意志力, 讓我不再去浪費我的生命。」

街頭市集

我今天又失約, 沒有去我朋友的教會, 因為我今天去了社區舉辦的年度街頭市集, 雖是一個人去, 但感覺上比到教會去坐在室內上主日課, 還是享受多了。 我以前在香港時有經常逛街的愛好, 來了美國之後, 因為美國的城市建設和社會文化和香港大大不同, 所以我在美國這些年來, 極少逛街。 今天來到這個市集, 發現在場所有的人都是結伴而來的, 他們都有朋友或家人, 我在想, 我為什麼會一個人在這裡的? 我有不少家人, 也有過不少朋友, 我說有過是因為; 以前和我有來往和一起去玩的所謂朋友, 不知怎地, 隨著歲月的流逝, 不知不覺地也無踪影了, 沒錯, 我還有一個信教的朋友在這附近, 但她總是在教會忙, 特別是星期天! 我也有一大堆的親戚, 但他們全在香港, 我老公在這裡也有一大堆叔伯兄弟, 但都各散東西, 來了美國之後, 我自己所認識的朋友都因為各種原因, 移居別的城市, 別的州, 什至別的國家, 所以今天, 我是一個人, 我老公很不喜歡人多的市集, 他什至對人多的地方有恐慌反應, 誰怪他呢, 就算是我今天, 在看到遠遠有一部汽車, 企圖駛入這個不准行車的街頭市集, 也有一刹那的精神緊張, 我的即時反應是, 跑入最近的建築物內, 遠離人群, 直至我看到那像迷失沒定向的車子退出場地後, 我才放鬆下來, 走回市集去, 我不是在香港迫地鐵長大的嗎? 我為什麼也會在一個街頭市集, 這樣誠惶誠恐? 因為這是美國, 不是香港, 在美國, 人身安全不境比香港低很多. 但我認同我的心理醫生, 我如果因為恐慌, 而抖在家中, 是在珍惜自己的生命嗎?

所以今天就算是一個人, 也去了這個市集, 我一路看著別人的孩子們玩得開心, 我也感染到他們的快樂, 難道這就是生孩子的好處了? 因為如果我有孩子的話, 我今天不會一個人來逛這市集的, 但沒有孩子的人, 是不是就要注定孤獨的過日子? 如果我為了是有一個伴去逛市集而生孩子的話, 那這個伴又會倍我多少年? 想到這裡, 我發現, 各人有各人的際遇, 許多事不需太強求, 活在當下, 便好了。 我沒有孩子, 但當有一個帶著三個孩子的媽媽請我在她上洗手間時, 暫時看著她那些只有幾歲大的幼童, 我是義不容緩的, 這個媽媽是會看相, 還是很相信別人? 因為她不怕她在洗手間出來時, 不見了我和孩子嗎? 如果我是一位母親, 我就會是一位過度緊張的母親…. 可能沒有孩子對我來說, 是上天知我應付不了, 免加我精神負擔吧!

我參與了人生第一次直接普選

我一生人對政治冷感, 雖然有投票權, 但我從來都沒有登記成為選民, 以前在香港如是, 就算做了美國人這些日子, 我從來都懶得去做選民登記, 因為我一直都怕如果登記做了選民, 司法院日後便會有我的電腦資料來找我去擔任陪審團的公民義務, 我以前都忙上班, 真的不希望被政府徵去法院做義工, 就這樣, 今天是我人生以來第一次參與投票 。 我參與這次投票, 是為了要證明給自己知道, 雖然我的醫生說我有憂鬱, 但我並不是, 因為我至少有去投票呀! 我 並沒有像一般憂鬱症患者那樣, 對事事提不起興趣的消極態度。

坦白說, 其實我對這次州地區初選, 是一點興趣也沒有. 我投票只是想令自己不要覺得自己現在的生活很頽廢。 我想告訴自己, 我至少沒有 繼續枉費我基本的公民權利。

花了數小時去讀那些候選人的資料, 原來要在一群我從不認識的陌生人中去選出可以為我這類夾心階層去謀幸福的政治代表, 真的是一個很困難的決定, 我就是因為他們的幾句宣言, 就去投他們的票嗎? 我一路查閱他們那十分表面化的政綱, 一路感覺到民主這門東西真的很虛無漂渺, 因為這些所謂後選人, 沒有一個是我認識的, 他們大部份都有差不多的政治宣言, 來自同一個民主黨,都是同樣地說要政府多花錢去對抗地球氣候變化 、去爭取完全免費大學教育 、免費醫療、 去增加移民和窮人的福利、(在這個州,政府認為,  所有來自世界各地的人,有沒有合法簽證 都是合法移民, 都應享有公民的福利;) 去為監獄中的囚犯謀取權利 、去檢椌警員濫用權力等等對我完全沒有任何效益的政策, 但卻會令我付更多的稅, 生活得更有壓力, 我現在所納的稅已是太多了, 這些候選人還想政府再多花錢, 請問這樣多的福利和抗爭, 是要誰去支付? 世界各地任意來的這些弱勢群眾, 誰來供養?

這次投票, 我領會到, 有時有投票權, 和沒有投票權是沒什麼分別的, 是問, 如果大部份後選人都是來自同一個民主黨, 都是同一個立場, 那我投不投票, 又有什麼影響? 應該是沒有吧 。 美國人的所謂 “民主自由”, 許多香港人都很仰慕, 但這四個字為社會真正帶來了多少效益?

我這投票的事原來是這樣一個浪費時間的死胡桐, 但在沒有相宜的候選名單中, 我只有投那些較少提倡會令州政府勞財的欄目的候選人, 當然, 他們雖然能在宣言上比競選對手少列了一兩個秏費的欄目, 不代表他們不是大花筒, 但我已盡了所能去投票。

今年投了票, 算是又嘗試多了一件我從來都不會做的事吧! 但下次地區選舉, 我可能不會再浪費時間去投票了, 因為是沒有用的… 那些政客要怎做便怎做吧! 到稅再加下去, 治安再差下去時, 我是會回香港的。 那些政客要輸入多少黑社會和國際非法移民和難民給美國納稅人去供養 , 要花多少錢去搞多少個沒有確實效益的浪費項目, 隨他們便吧!

羅馬尼亞節

我今天一個人去了慶祝羅馬尼亞節, 這是我給一位基督徒朋友, 一個不能應邀參加她的基督教會主日崇拜的籍口。 作為一個中國人, 這個籍口聽在我的基督徒同鄉朋友來説, 可能會覺得很牽強, 我在想, 她會不會以為我是為了不想跟她參加主日崇拜在説謊? 但她什麼也沒說, 也沒有問我為什麼要慶祝什麼羅馬尼亞節, 只是很從容地再邀請我參加下一個星期天的主日崇拜, 基督徒就是有這般的耐性! 這就是信基督的力量了吧! 我真偑服!

我今天參加這個羅馬尼亞節, 雖然場內九成九是羅馬尼亞人, 當時我也不見有其他華人(可能是我樂極忘形, 沒有注意到吧), 我卻很享受這個節日活動, 我一向不會單獨一個人去參加陌生人的派對, 我一向都為了老公沒有陪自己而感到孤單和憂鬱, 但今天我鼓起了勇氣, 做了這個我從來不 敢做的事, 我反而過了很高興的一天, 發現原來所謂孤單, 是自己的觀點吧了, 我今天跟陌生的羅馬尼亞家庭同坐一桌, 大吃一餐, 雖然不同國籍, 不同語言和文化 也談得興高采烈, 他們還跟我拍了許多合照, 當我把照片傳送給我在香港的家人時, 他們以為這些羅馬尼亞人一家大小是我的老朋友, 其實我只是搭抬吧了。 相反來說, 我上星期天和我的基督徒朋友去參加她教會的主日, 我就坐得很辛苦, 因為我的朋友很熱情地邀請, 我不知該怎樣推她, 但跟她去了那兩小時的主日, 我感覺像受刑般, 因為那主日真的十分沉悶! 沉悶程度令我像時光倒流到中學年代, 我的天主教學校迫我出席彌撒一樣. 我做學生時, 最不喜歡上彌撒, 因為平時每天已要念幾次經, 每星期兩課聖經研修, 和許多有關聖經的功課, 已令我感到厭倦, 再要參加那十分沉悶的彌撒, 真是受不了。 所以上星期跟我朋友上主日, 我有如重活幼年時很懕煩的時刻。 可能參加主日崇拜對我那位基督徒朋友來說, 是很美好和舒緩的時刻, 但卻令我重温年少時念書時的精神壓力!

今天, 我領略到, 身邊不一定有朋友就會感到快樂, 上星期天的主日, 我身邊有朋友, 但難受極了, 今天我跟完全陌生的人去慶祝他們的節日, 可樂透了!

翻閱雜誌可散心

今天在超市購物時, 買了以上這本雜誌, 我以前在香港是沒有買書或買雜誌的, 經過書店或書報攤, 都不會有買什麼的興趣, 但來了美國之後, 每次到超市買東西, 往往會在排隊付錢時順手去翻閱收銀櫃旁的雜誌, 讀著讀著, 每次當讀到令我發生興趣的欄目, 便輪到我結算付款, 所以便不得不把雜誌買下回家繼續讀下去。 這就是美國超市的一個非常有效的營銷手法。 

因為怕洗碗和收拾, 我是從來都不在家裡做飯的 。 但今天因為翻閱到以上的食譜, 令我想起當年剛大學畢業時在美國中西部某大企業就職, 每逄萬聖節, 公司的同事們都會在公司搞大食會, 慣例是我們每人都帶一些食物回公司, 在午餐時開午餐大食會。 那時總會有一個辣椒醬炆豆的比賽, 參加比賽的同事會帶來自己煮的一大個電子燉鍋的辣椒醬什豆, 由同事們選出最美味的為勝出者, 勝出者當然會得到人事部送出的購物咭。 我從來都沒有參加這比賽, 只是做投票的食客。  

其實, 這個辣椒醬豆我在大學時, 飯堂也常吃到, 那時覺得不太好吃, 因為飯堂的所謂中菜, 更難吃, 所以我當年也常選吃這個來撈飯, 到畢業做事後, 品嘗過老美同事們做的辣椒醬豆, 發現原來這個菜, 也有人會做得很好吃, 這個美國人家傳戶曉的菜, 是百多年前, 德州從墨西哥的飲食文化引入而成為今天美國的家常菜之一, 每個人都有自己不同的食譜, 做出不同的味道來。 由於近年美國的飲食文化吹東亞風, 所以我已很多年沒有吃這個辣椒醬什豆了。 

現在看著這食譜, 令我想起自己青春的那些年, 那時經常吃這個菜, 但對它完全沒有好奇心, 那時, 除了學業和工作之外, 對什麼也不去注意, 也沒有興趣去留意, 那時的我雖然沒錢, 也沒有綠咭, 但卻比現在快樂多了, 那時完全沒有任何憂愁, 因為太年輕, 不懂愁, 也不懂害怕這回事….

我此刻不知怎樣才能恢復當年樂天和天不怕, 地不怕的勇氣, 但我忽然好奇地想知道;依這食譜做出來的辣椒醬豆會是什麼味道? 我想, 如果我花一個多小時去做這個豆, 我便會有一個多小時把精神集中在一個對自己有建設性的活動上, 而沒時間去想失意的事情, 這不是一個很好的情緒自療嗎?

為甚要受苦痛的煎熬, 快快走向歡笑的跑道

唱時容易, 做時難, 但我仍在努力的去做… 所以當今晚我又再感到絶望和憂鬱的時候, 我上來這網誌提醒自己:「不要再為那個完全不懂自愛而又極度負面的人去影響到自己對生命和自己的前途的看法 。」因為如果要我走在一條灰暗消極的路上才有同行者的話, 我寧願單獨一個人去走我的光明路。 我一定要把這個充滿負面又不懂珍惜生活和自己的人, 完全的括出去, 把自己的思緒和注意力與這個人完全隔離。

我為什麼一定要依既定的主流模式去生活?

自從上一次那盆幼苗被不知什麼蟲咬去一大口之後, 便一天一天的枯萎, 現在已死了, 這一盆是唯一還在生的, 不知可否維持到開花, 襯它們還沒死, 把照片拍下來, 用來日後提醒自己, 植物雖然給自己種死了, 但也在它短暫的生命裡, 給家裡稍微點綴了。 看著這一小盆幼苗, 在我把它帶進室內另一個盆子裡之後, 在這不同的環境看下去, 同樣的幼苖, 跟之前在室外時, 完全是兩個模樣. 我在想, 自己是不是也應該為自己的人生去更換一個新的角度? 我在想, 如果我不再以現在的模式去生活下去; 而去換一個新的環境, 幹一個不同的職業, 甚至結束現在的婚姻, 是不是會生活得較精彩? 其實我開始寫這網誌的一刻, 我已開始改變我慣常的生活模式, 因為我是一個從來都不寫日記或筆記的人, 加上學生年代的我, 作文科從來都是最差的科目. 這日記寫到今天, 我也發現自己做了很多以前沒有做過的事, 像種花、散步、和把一本英文書由頭到尾的讀完等等… (我向來沒有讀書的時間或興趣, 以前讀的書, 每一本都是學校的教科書, 出來工作之後, 手中便沒有再棒過一本書來讀!) 但這些小小的改變另我開始有一個想完完全全跳出現時生活框框的念頭….